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从心理学的角度分析呢(怎么从心理学的角度分析同性恋)

育儿语录:只要耕耘就会有收获。孩子们只要认真刻苦学习,就一定会有进步。用科学知识为孩子们插上翅膀,让他们在未来世界天空中自由翱翔。作者:杨耘(韦志中心理学网校学...

作者:杨耘(韦志中心理学网校学校心理学系主任、国家二级心理咨询师、广州心丝带心理学志愿者协会会员)刘智慧(国家二级心理咨询师,韦志中心理学网校学员,中学教师)其实看到这个问题...更多从心理学的角度分析呢话题,小编为你整理了详细内容,欢迎浏览。
从心理学的角度分析呢

从心理学的角度分析呢

育儿语录:只要耕耘就会有收获。孩子们只要认真刻苦学习,就一定会有进步。用科学知识为孩子们插上翅膀,让他们在未来世界天空中自由翱翔。

作者:杨耘(韦志中心理学网校学校心理学系主任、国家二级心理咨询师、广州心丝带心理学志愿者协会会员)

刘智慧(国家二级心理咨询师,韦志中心理学网校学员,中学教师)

其实看到这个问题,首先脑海里浮现出一句话,那就是,天下没有最适合的两个人,只有互相包容和理解的两颗心。所以,只要两个人能互相理解、接纳和包容,那么就可以说是合适的。当然,从心理学的角度来说,什么样的两个人更容易做到理解和包容呢?

第一,三观基本一致。三观的形成其实基本和一个人成长的环境有关系。所以,古人说“门当户对”,还是有一定的道理的。因为父母的言行和家庭氛围对三观的形成非常重要。如果双方父母都是三观比较正,又互相恩爱的人,那么他们的孩子基本上都会有一个良好的三观认知。反之,如果两个人中,一个家庭环境比较好,而另一个则不好,两个人相处起来就会有难度,因为他们的三观会有很大的不同。这里的家庭环境不是指经济或地位上的,而是指家风、家教和道德品质方面的。

第二,互相能懂的人。现在经常有人说,懂比爱更难得、也更值得珍惜。他和你的三观可能不一致,但是他能懂得你所有的观点,能够理解你的所作所为,这样的两个人当然一定是适合的。也就是说,对方至少是能看到你的好的人,如果无论你付出多少,对方都不懂你的好,无疑是不合适的。

第三,肯为对方做出改变的。如果说一个人的青少年时期形成的三观多半是和父母有关,那么成人之后,就看他是否愿意为和他在一起的人做出改变了。只要发现和对方不一样的地方,自己肯主动为对方做出改变的,多半也会是合适的。

第四,心理能量等级基本在一个层次的。心理能量等级就是每个人所具有的心理资本。我们经常说,找个同频率的人,其实就是指心理能量等级在一个层次的。尤其是两个心理能量等级层次都是比较高的人,会比较合适,因为他们对世界的看法已经达到了一个高度,自然会很好的理解对方、和对方友好相处。

一个能量等级特别高的人,也可能比较适合一个能量等级略低的人,因为能量等级高的会理解和包容另一方。如果两个人的心理能量等级都非常低,那是不太合适的,因为势必会生出许多怨恨和不理解。

我们也可以理解为,两个心理都比较健康的人,无疑是合适的。而两个心理都有比较严重问题的人,无疑是不合适的。其中一个有些问题,而一个比较健康,大多数也还可以,那就看另一个的心理问题是否严重了,通常,一个心理健康,积极向上的人都会把对方逐渐引领到一个相对健康的状态,从而使相处会变得融洽一些。

这就是我的一些观点,希望能对您有帮助。

本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者翟颖老师回答。

看到这个问题,猜得出题主正在踌躇自己的婚恋问题。不知道自己喜欢的是哪一种,而哪一种又是自己适合的。

有着不同人生轨迹的两个人究竟要怎么做,才能变成这个世界上最适合的人呢?应考虑以下因素:

一、“谈得来”。

看起来简单的三个字,却考验两个人的眼界、认知兴趣及思维方式等因素所构成的共同语言,从一句“你好”开始的散漫无序的聊天中寻找共同的话题,这是继续交往的基础。

二、生活方式融合。

喜欢极限运动和喜欢茶艺的人,一个爱动、一个好静,前者具备开放及冒险的精神,后者相对谨慎和保守,所以,了解爱好也就是间接的了解性格,这样才能找到更多的共同语言。

三、消费观一致。

时下很多年轻恋人在花销上发生分歧,为一些鸡毛蒜皮的事情而烦恼。即便热恋时爱情超越一切,肯为对方毫无怨言的改变,当感情趋于平淡时,不一致的消费观念终将成为彼此争吵的导火索。

四、接受对方的缺陷。

人无完人,两个人在一起,时间长了就发现彼此缺点了。不要苛求完美,缺点,每个人都有,接受得了才适合。

可能,这一条才是最重要的。

五、甜蜜感。

见不到会想念,见到了不想再分开。只要两个人在一起的时候,感觉是最轻松、最美好的时光,那就是幸福、快乐的。

合适的爱情,就是在合适的地点合适的时间遇到合适的人,只要两情相悦、心心相通就是最适合的。

本文版权归作者本人,未经允许严禁转载,违者追究法律责任。

妇专委协会近期推出线上系列公益微课,每周一次,欢迎收听,详询请发私信或留言。

翟颖,中国心理卫生协会会员,国家二级心理咨询师,山东省妇联及工会讲师团高级讲师,济南海峡美容整形医院院长,心缘心理工作室首席心理咨询师。

从心理学角度看,没有天生最适合,只有磨合的更适合。有的人可以磨合的很完美,但有的人会在磨合期间分道扬镳。

那怎样的两个人才能磨合的最合适呢?

一、学历相差不大

如果让一个大学生和一个文盲相处,在知识结构上,肯定存在一定差距。看过很多例子,女生打工,供男生读大学。虽然之前很相爱,但等男生毕业后就会变心,因为他发现有更吸引自己的女孩子。

二、门当户对

也许有人会反驳我,现在都是自由恋爱,还讲什么门当户对?但是在我所接触的夫妻之中,门当户对的夫妻生活的更幸福一点。

我的一个闺蜜嫁给了他大学同学,我闺蜜父母都是大学老师,她丈夫是农村的。虽然她公公婆婆家也不穷,但是文化程度低。

当孩子出生后,闺蜜一直把孩子放在她父母家中,她丈夫最开始也同意,觉得对孩子教育好一些。但是她公公婆婆不同意,三两天就打电话让闺蜜把孩子送回去,说孩子和他们家的,跟他们一个姓,还因此闹翻。

后来她丈夫也开始帮她公公婆婆,两人经常因此事吵架。

三、价值观相同

我因为和我丈夫价值观不同,冷战了三个月。我是一个随性的人,喜欢乐于助人,如果有谁找我帮忙,我一定会尽自己最大努力帮助别人,有时还吃力不讨好,花费钱财。

而我丈夫很讨厌我的这个行为,认为我又傻又笨。

四、兴趣相同

我喜欢户外运动,喜欢爬山、打球等运动,而我丈夫只喜欢在家打游戏。我们周末很少在一起活动。

五、能够控制自己脾气的人

谁都有脾气,谁都有发火的时候。我的妹妹就是一个控制不了自己脾气的人,虽然她长的很漂亮,人也很友好、乐观,但是跟她交往三年的男朋友还是跟她分手了,因为我妹妹发脾气太恐怖了。

六、真心相爱且忠诚

如果两人能满足上面的五条要求,但是两人不相爱都是白搭。只有在两人相爱的基础上,在两人磨合的时候,尽量减少摩擦,持之以恒,才能最轻松,也最合适。

有一种爱叫点赞,喜欢的话,关注一下呗!您的支持是我最大的动力!!@#了不起的医生# #真相来了#

分几个方面来说吧!

一种性格脾气互补的两个人相处起来是最舒服的,就像太极所说的讲究阴阳平衡,一个性格暴躁的人就要找个性格温柔相互缓冲一下,如果两个人性格都很刚烈一言不合就爆发小宇宙,所以性格脾气互补的人相处起来会很舒服

一种是兴趣爱好相同的,爱好相同就意味有着很多一样的话题,刚好我喜欢户外跑步,你也喜欢户外跑步,我喜欢打羽毛球你也刚好喜欢,这样的两个人相处起来是非常舒服的,如果兴趣爱好不相同…我要去跑步又说累死了我要在家打游戏活着说我要干嘛干嘛的你就不能多陪陪我嘛…,为了迁就对方就失去自己的兴趣爱好,时间久次数多了就会出现很多的分歧,所以说找个兴趣爱好相同的人很重要

还有就是所谓的门当户对了,这其实是一个贬义词,也是一个比较封建的思想,人性就是这样,即使你们是多么的相处关系多么的好,如果两个人的身份不同,一个富家小姐一个是一无所有的穷小子,即使你们表面是多么相爱,在穷小子心里还是有一种无形的自卑感的。因为自己收入与女方不相等,女方想吃个好的用个好的,男方又觉得自己买不起,又不敢买单,做什么都有所顾虑与保留,这是多么让人自卑的事,男方呢会会怀疑自己的能力配不上她,在女方家长面前也是抬不起头的,即使在一起结婚了,也是会有异样的眼光看看待自己的,到时亲戚朋友左邻右舍又在一边指指点点的,说你怎么找了个这样的人…………这样的人相处起来也是非常不舒服的

想法与思想观念一致的两个人也非常合适,就像一个知己,即使你不说不问我也懂,心有灵犀一样一个眼神就明白,如果想法不一致,一个说向东一个非说要走西,这样的两个人在一起也非常累。

怎样的两人才最合适其实是一个很大的命题,其他答主也从各自的角度提及一些建议。以下我来补充一点:

相信会关注这个问题的人,都是希望可以就此运用到自己的现实生活中,也就是如何挑选最适合自己的对象,我总结了8大雷区,也就是挑选对象务必注意避免的错误。

1.忽略对方的不良行为信号

不要沉浸在一时的热恋中执迷不悟,如果你已经注意到了一些不好的信号——他容易为小事生气,会轻视你说的话,有时还会说谎,对外人的态度恶劣——你该做的是尽早去和对方对质这些事。不要假装好像什么都没有发生过。询问你的伴侣,给他一个解释的机会但不要接受蹩脚的借口。

小的不良行为的信号通常都会发展成关系中重大的问题。当下不处理,在未来也肯定会酿成更大的矛盾。

2.他的沟通方式跟你截然相反

比如:

你思维快、说话快;他思维慢、说话慢。

你活泼好动;他懒懒散散。

你喜欢有话直说,倾向于直面冲突;他通常不讨论自己的心情,倾向于回避冲突。

你特别外向;他极端内向。

你总是想什么就说什么;他总是先自己反复思考,有结论了的时候再说出来。

你雷厉风行;他优柔寡断。

人与人之间存在差异是正常的。问题是,你能否适应你伴侣的风格和方式呢? 不要以为你可以在长期相处中学着去应对这些。先学会应对这些,再考虑和对方发展长期严肃的关系,否则就别选这个人。

3.他的价值观跟你完全不同

比如:

他被金钱和成功驱动;你被学习的需要和精神的需要驱动。

他看重安全和保障;你看重冒险和自由。

他是无神论者;你是信奉宗教。

她注重健康和养生;你喜欢火锅烤串和啤酒。

他希望一生不断学习;你则热衷于聚会Party。

他爱旅游;你是宅女。

冲突的价值观就会导致冲突的关系,冲突不断的关系容易给你带来很大的压力。不要心存侥幸,认为你能够逐步改变对方的价值观。

图自pexels

4.你和他之间 “不来电”

你可能认为,不来电,没关系,慢慢的感觉会培养出来的。

不,不会的。不要指望慢慢培养感觉。

“感觉”这个东西,在关系的早期就能非常容易地被注意到的。一个拥抱,牵一下手,甚至只是闻到对方的气味,就会显然感受到。你根本不需要去“思索”自己对一个人有没有感觉。虽然有化学反应不一定就是真爱,但如果没有化学反应的感觉,爱情显然也并不存在。

5.你们想在一起,但是你们一穷二白

请先解决钱的问题,然后再去把你们的关系上升到下一个阶段。毕竟,没有钱的话,你们是很难建立一段共同的生活的。

如果你的伴侣是你们经济困难的原因,换句话说,如果你的伴侣没法维持一份工作、没法赚钱,别寄希望于你们在一起之后这种情况会慢慢改变。有时候一段关系也可以在开始时就明白和接受未来可能只有一方负责赚钱。

6.不要忽视你内心的不安

有多少人在走过婚礼红毯的时候还感受到内心的惴惴不安?——一定比你以为的要多。

有报道显示,有一半的离婚者表示,在婚礼当天就曾认为他们的婚姻注定会失败。同时,45%的人并不享受他们结婚的日子,而是在担忧和挣扎中度过了那一天。

消除这种“惴惴不安的疑虑”的方法就是把它向伴侣表达出来,然后一起来想办法解决。如果你们无法解决它,那就长痛不如短痛,现在分开好过年复一年的折磨。

7.忽视保持个人空间的需求

你是一个独立的个体,你需要独处的时间。你会有和对方不一样的兴趣、会有自己的朋友、自己的家人和个人的爱好。

确认你的伴侣足够坚强,能够应付你暂时需要自己的时间。否则,随着一生中你不断需要牺牲掉私人的欲求,你们的关系只会越来越糟糕。

8.总是为对方的过去辩解

每个人都有过去。你知道你伴侣的过去么?——你应该知道。

你伴侣的过去都会极大影响他的未来。如果那个未来和你有关,你需要知道他们已经多大程度解决了自己过去的问题——以及它们是不是真的解决了。经济困难、过去的感情问题(抛弃、背叛、虐待)、法律纠纷——这些都会对现在产生影响。不要总是对对方的过去辩解,不要沉醉于对未来美好的幻想而忽视过去。

以上。

上面几个雷区中,你曾经面临哪种情况的纠结呢?欢迎留言和我们一起讨论!

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谢友邀请!这个问题有点拢统。但是,不论是男女朋友,还是夫妻,或者是普通朋友,都不外乎《志同道合》这四个字。举一例,两个人去旅游。他爱看,猴子耍树枝,你爱看,鱼跃跳龙门。他爱吃,炸酱面,你爱吃,红烧肉。他想买房子,你想买汽车。他对他家近,你对你家亲。等等,等等。

常言道,酒逢知己千杯少,话不投机半句多。不管两个什么样的人在一起,没有共同语言是不会长久的。也没有幸福而言。哎呦我说不好,请友莫笑。谢谢!

两个人在一起最起码是心情愉悦,互相欣赏的关系,而不是彼此心累,互相指责、埋怨。

两个人在一起要有吸引对方的特点,或者崇拜的方面。比如说相貌、工作甚至是家境,说白了就是要有所图,心有所想。相似的经历,彼此有惺惺相惜的心理。相同的家庭背景或者相同的经历,还有相同的价值观,世界观。性格或喜好相同的,通俗讲就是同类人。包括性格相、消费观差不多(大手大脚或精打细算)等等……性格完全不同,性格互补的两个人。我和老公就是,我属于好动性格,感性的人;他就属于偏安静,理性的人。遇到问题我就会坐立不安,他就会开导我,冷静理性处理。我们就是互补性格,我们家庭还是很和睦的。

两个人合不合适也不是外人说了算的。只要他们自己过的幸福开心就是最合适的。

我觉得两个人在一起就是互相包容,互相依靠,互相信任,互相珍惜!也才能成为最合适的两个人!

感谢邀请。合适的人,我想这是天命大过人为的一种契合,不过,在理论上,的确是有很多可以视为合适的因素。希望通过我的分享可以对你有所帮助。

合适可以创造吗?

感情合不合适并不是只有情感因素,随着我们进入社会,相信大家能够感觉到一种变化,那就是衡量感情的因素变多了,除了我们自身所具备的一些心理特质,例如:人格特质、情感心理等等,还包括了物质基础、家庭基础以及其他各种因素。所以,合适与否,可能随着我们面对不同价值观的对象也会有所不同!

如果说家庭、长相是我们无法控制的因素,那么,个体心理特质,如:思维方式、情感特质都是我们可以进行控制的。所以,我们也将着重去介绍心理方面的一些契合点。

至于门当户对或者其他的一些外部因素,我个人也无法判定,因为我见过所谓门当户对也有互相攀比和鄙视的,也见过两家条件差距大却能够较好融合的。

谈感情就像学习,不进则退

我个人认为,学习型情侣是最能够创造所谓合适的条件的!因为当我们开始主动、积极、和谐的开始学习与对方相处时,就意味着双方都有着能够解决矛盾的能力,而矛盾就是所谓不合适的主要原因。那么,什么是学习型情侣呢?

无论是恋爱还是婚姻,感情是维系关系的最重要因素,而维系感情的重要一步是化解矛盾,化解矛盾的重要一步的双方的自我意识和情感学习能力。

两个人相遇,其实是具有不同价值观、人格特质的两个个体,所以,发生碰撞是难免的,尤其是生活习惯、处事方式以及价值观方面,都是矛盾发生的高发地带。

一旦矛盾发生,不同的处理方式也会造成不同的结果:

1、一方一味地忍让。这就意味着有一方由于登门槛的心理效应可能会越来越无法理解对方,而不断忍让的一方则有可能最终爆发而造成无法弥补的矛盾。

2、双方互不相让。这就意味着矛盾会不断地升级,然后双方永远也无法达成一定得谅解,同样会造成情感的问题。

3、双方习惯于冷战。冷战可能会使矛盾暂时的潜伏于不可见之处,但是,这并不意味着矛盾解决了,而是积累的越来越多,最终到无法调和的地步时,不仅会损害到目前的情感,甚至可能会影响到下一段情感。

4、双方善于沟通,善于自我检讨以及学习进步。矛盾发生不可怕,坦诚沟通以便清晰对方的真实想法,自我检讨以便于更好地理解对方的情绪以及自身问题的危害,学习和进步,是包容、情感升级、心理成熟的必须条件!

所以,我个人认为,合适的关键词有这样几个:坦诚、沟通、合理客观地自我认知、设身处地为对方着想的思维。

符合这4个特点,可以白头到老,佛菩萨说今生的同床共眠,是由于过去一千辈子的擦肩而过,这种缘分是非常厉害的,但是往往有缘的人却是不太合适。

男女两个人在一起最重要的是性格相辅相合,什么又是性格相合呢?

简单讲就是彼此的性格是否符合彼此心理上需求。也就是说对方的性格是不是让你的心里感觉到幸福。

两个性格相投的人生活在一起是非常幸福和开心的,但是性格相投也是有时间限制的,因为大部分认为性格相投,只是那一段时间认为,而在长期的相处之中,依然会被生活的琐碎击垮。

所以到底什么样的两种人是适合长久在一起的?

1,共同用一种频率学习和进步的人。

如果男女双方都用差不多的那种频率学习和进步。那么这两个人是比较适合在一起,并且能够更长时间在一起。

很多人的婚姻到了中年出问题的原因有一部分是因为。某一方学习和成长过快,而另一方停滞不前。

因此两个人的心理隔阂会越来越大,心理上的距离会越来越大,原来彼此有共同的话题,但现在毫无话题可聊。

因为学习的层次不一样,三观逐渐也不同,处理事情和问题的看法和方式也都极为不同,这样很容易争吵和产生隔阂。

我原来有一个邻居,他和女朋友都是大专毕业,两个人相处的本来都挺好,但是他自己的梦想是去读更好的大学。于是他去考,考上了一个本科的名牌大学。读完大学后回来他一直承诺不会放弃这段爱情,他女朋友却从此小心翼翼地跟他在一起,生怕这个男的嫌弃自己文化程度比他低。

没过几年他们就过不下去了,因为这个男的满脑子都是更好的未来。女的也满满的心理压力,两个人的隔阂实在太大了。

我们不从道德上去判定这东西,只是去分析这种事情,很多夫妻男女双方都是因为这种差距拉得太大而产生心理问题。

少有的有一些男性或女性会非常包容对方的文化程度以及学习层次,并且从来不把这些东西看成是两性相处最关键的东西,他们总能够正确的看待和妥善处理。但是能够达到这种层次的人是极少数的。

社会上经常有一些故事,说家乡的女孩子挣钱供男朋友上大学,上完大学之后就被抛弃。从根本上讲就是所谓表层的学习层次变得不太一样了。所以造成了许多的爱情悲剧。如果有一天中国人学会了男女过日子不看学历不看文化,会幸福得多吧也许。但目前这个问题依然很少有人能解决。

所以说如果两个人在一起,能够用一种相差不要太大的距离去共同去学习进步,改变自己。可能这两种人在一起会比较适合。尤其是某一方是特别爱学习,希望不停蜕变的那种人。那么它的另一半肯定的也得是这种人才能够符合跟他一起走下去。

2、性格必须互补,在一起才能够幸福。

比如说一个很直率,另一个也很直率,两个都很要强,或者两个都很内向。这种人在一起很大几率是要分开的。

往往只有性格互补,两个人才能够互相纠缠得更久远一点。

比如说男的性格慢一点,女的性格急一点,这两个人在一起生活才会吵吵闹闹耍耍花枪,不停地有事情折腾。如果两个都慢那就变成两个蜗牛了,如果两个都急,那一定会出大问题。只有一个急被那个慢的拖住,急得那个要带一下慢的,这样才是一个阴阳互补的平衡体。

所以说性格互补非常重要。本来男女之间性格就不是很相同,这本来就是一种阴阳协调的关系。宇宙大千,这个阴阳互补的原则,是放之四海而皆准的。

3、真正互相欣赏的人,适合在一起并能长久。

很多时候爱恋超出了情欲的热烈期和新鲜期,就会陷入双方互相折腾和煎熬的时间段,因为在肉体上外表上的互相吸引始终会因为审美疲劳,和鸡毛蒜皮变得日渐变少。

许多夫妻,恋爱时期爱得死去活来,恨不得成为连体人,去到哪里小手都紧紧地拖着,动不动就抱着亲一口。到了结婚七八年,亲一口恶心好几天,走路恨不得隔开条马路走,这都是距离太近,时间过久形成的。

但是,在这种情况里,依然有很多夫妻,长期保持着互相吸引,男人依然不停展现出吸引女方的魅力,女人依然常常显示自己的美好。男女双方都能保持一种心态,在生活中不断发现和欣赏对方的好。

这样的夫妻,是难得的一种幸福。

互相欣赏,好像汽车的汽油,促使这车不停地奔跑。婚姻就是一台车,你得给他加油,做保养。不然他就是个摆设壳子慢慢地生锈蒙灰尘。

清朝生活美学家李渔在《闲情偶寄》里谈到怎么处理婚姻关系时候说道,刚结婚不要过于痴缠,要像老夫老妻一样,有点距离。老夫老妻就要反过来,像新婚夫妇一样去看待对方。不愧是男女关系老司机。

他说的这个,其实是对人性人心理特点非常掌握,新婚夫妻太过于痴缠热烈,把激情都耗尽了,时间一长必然互相嫌弃,老夫老妻过于疏离也不好,要学会好像新婚样看待对方,也许看着看着发现对方真的比新婚时还有魅力。这就是夫妻互相欣赏的顶级之道。

实际上,即使是夫妻,也应该把自己的优点时刻展现出来,不能说都老夫老妻了,还打扮个屁,还浪漫个鬼,吃口饭睡一觉过过日子而已。这都是大老粗的过时理念,扪心自问,你是一个女人,难道不喜欢你老公风度翩翩身材匀称气质不凡?你是个男人难道喜欢你老婆蓬头垢面不修边幅。

肯定不是,所以,现实的来看,男女要认真提升自己的优点,即使生活在一起,朝夕相对,也有许多机会能让对方更加欣赏你,无论是外表还是内在,还是相互的支持理解,只有用心去做,才能把婚姻维持的有声有色。

4、心理上互相依赖的人,适合在一起且长久。

心理上互相依赖,比一方单方面依赖,要长久和幸福。我们常常看到一个女人单方面特别依赖这个男的,什么都指望男的给他解忧,为他消除心理的烦恼,她有什么过不去的坎,低迷啊忧郁啊,只有这个男的来,就能解决。这是好事,能遇到这样的男人,是幸运,但是往往你不能反过来让你这男人依赖你,你们的路一定走不长久。

为什么,因为这男的也会累,也会疲惫,也会崩溃。他只负责给你来依赖,他失意的时候你给不了他安慰和支持,他烦恼的时候,你不但不化解还给他增添烦恼。那你们肯定是迟早要散。

依赖感,是一种男女之间最主要的关系关键。男人依赖女人,会更加稳固这样的关系。因为男人很难找到可以依赖的女人,温柔,善解人意,支持他,了解他理解他,这些足以让一个男人为你赴汤蹈火一辈子踏踏实实守着你。

所以,男女之间如果能在心理上达到互相依赖,这是一种极好的关系。要珍惜。

段王爷总结:

缘分不容易,婚姻虽然有时候看着是很反人性的,但是却是人生最好的课堂,你一旦能在这里头学成毕业,你也算是功德圆满了。祝大家都幸福吧

题主的问题在《社会心理学》中有研究,也就是人际吸引的基本原则。研究发现,有四条:一是接近性。指的是在空间上比较接近。在空间上比较接近,两个人彼此曝光、偶遇的机会就会大增。两个人接近的机会增多,交往的可能性就会增大。

二是相似性。指的是两个人爱好、兴趣,家庭等方面比较接近。中国俗语说的,人以类聚,物以群分;两个人门当户对等都属于这个范围。当然,现代人不一定要门当户对,至少两个人兴当趣对,这样婚后两个人的磨合过程就比较顺畅,摩擦会比较少。两个人如果差异比较大,将来磨合起来就会比较困难,双方差异大的地方,可能成为两个人矛盾的导火索。

三是外表吸引力。每个人在成年之初,都会完成自我同一性(心理学用语,就是说知道自己谁,有什么长处和不足,能做什么事等)。对于自己的外表,也会产生稳定的认知,对未来配偶也会有自己的期待,比如会特别喜欢某一种外表类型的异性。一旦异性是自己喜欢的类型,大脑就会瞄定对方,从而指导你开始设法追求对方。四是喜欢喜欢我们的人。人际的互动非常关键,如果双方的基本条件接近,对方表达了对我们关注和喜爱,我们大会积极与对方产生互动。在这个互动的过程中,感情就会渐渐地产生了。很多时候,既使基本条件有一些差距,但因为对方对我们非常喜爱,我们就会降低条件去和对方交往。当然,这四条不是绝对的,只是大概率的方向。生活中确实有异地恋、两个性格迥异的人或者外表差距大的人幸福的生活在一起。记得,这些是小概率事件,这些人很幸运的成为少数之一,不具有代表性。希望能帮助到你。祝你生活愉快!答者:暖心理咨询师陈旭龙 自我介绍:国二咨询师, 陕西省心理师协会会员。认知-行为取向。从业4年,个案时长1500小时以上,督导时长300小时以上。

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伟大人物的最明显标志,就是他坚强的意志,不管环境变换到何种地步,他的初衷与希望仍不会有丝毫的改变,而终于克服障碍,以达到期望的目的。——爱迪生

育儿语录:只要耕耘就会有收获。孩子们只要认真刻苦学习,就一定会有进步。用科学知识为孩子们插上翅膀,让他们在未来世界天空中自由翱翔。作者:杨耘(韦志中心理学网校学,更多请查看上面介绍的《从心理学的角度分析呢》具体内容。

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