大家好，很高兴有机会和大家一起探讨哄老婆开心的笑话逗老婆开心的笑话大全的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

哄老婆开心的故事笑话

1、看完**，媳妇牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

2、媳妇抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！媳妇呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！

3、媳妇问小姨子：听说你找对象了？小姨子：嗯！刚处的。媳妇：长得咋样？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳妇看了我一眼：那可够难看的了。

4、一件小事引得媳妇生气，媳妇：你简直是个暴君！我：当初你干嘛要与我结婚？媳妇：你说我要是不嫁给你，你就去死。我：当时我死了不更好？媳妇：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

5、在楼下等电梯，媳妇：老公，有件事你一定要原谅我！我：什么事，你说吧！媳妇：你一定要原谅我！我：你说吧！电梯来了，我和媳妇进了电梯。我：什么事，你快说啊！出了电梯，媳妇：老公，你可真得原谅我啊！我：行行！只要你快说，我什么事都原谅你！媳妇：你下楼给我买点水果！

6、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我？我急忙回答：当然爱！媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我？我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

7、媳妇把我拉到超市，买了个呼啦圈。我：买这干啥？媳妇：减肥呗！我：不用，你又不胖。媳妇：是让你减，你同学过两天来看到你，还不得以为我是养猪专业户啊！

8、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

哄老婆笑的开心笑话

哄老婆笑的开心笑话

　 哄老婆笑的开心笑话一：

　1、屎壳郎：其实垃圾股也是不错的。

　2、寄居蟹：借壳上市，是我的强项。

　3、壁虎：套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉吧。

　4、蜗牛：慢牛比较好，稳啊!

　5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增长过。

　6、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

　7、猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。

　8、猴子B：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?

　9、鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。

　10、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。

　11、井底之蛙：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。

　12、乌龟：老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。

　海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。

　13、马：妈呀，我被套了，谁帮我解套啊?

　14、丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。

　15、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，妈呀，最害怕?炒?了。

　16、兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。

　17、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，变个脸价就涨上去啦!

　18、老鼠：我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的.，一般人根本发现不了。

　19、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。

　20、母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低于1000%。

　 哄老婆笑的开心笑话二：

　1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

　2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

　3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

　4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不?我真的不敢再红了，再红就没命了。

　6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的?钱?，而是俺的人。

　7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾!

　8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

　9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的?王?字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

　10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

　11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资，有人心，没人性，哼!

;

逗女朋友开心的幽默笑话有哪些？

1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂到：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

哪位有逗女朋友开心的小笑话？多多益善

1、小白看医生

小白生病了，去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

…………

护士拿药棉在小白手臂上擦了又擦，如此反复再三。

小白纳闷，问：“护士**，有什么问题吗？”

护士认真的说：“先生，您该洗澡了！”

2、小白拿着大大的手，仔细的看着大大的掌纹：“哥，我好羡慕你哦，你的命真好，你有一个长得帅、身材又好，舞跳得棒、歌又唱得好的弟弟。

3、望文生意

小白在飞机上与一中国橙子聊天：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

“何以见得？”

小白：“在中国每天早上都可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，我知道那个意思拉，就是提醒过路上班的人，不要迟到。”

4、麻团

小白知道狐狸很喜欢吃，就带了很多中国的小吃回去给狐狸，其中就有很有名的麻团，小白对狐狸说：“你看中国的麻团，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

5、小jin口渴记

小jin：哥，我口渴，给我拿杯水。

大大：自己倒，睡觉呢！

小jin：哎呀，人家口渴嘛，给我拿杯水。

大大：你再喊，我就过去揍你！

小jin：哥，来揍我的时候顺便给我拿杯水。

6、抽象派

大大：junjin呐，这两天我们不在家你和andy过的怎么样啊？

小jin：不错啊，挺有趣的。andy这几天在家学画画，每天他画画，我做饭，吃好饭我们就坐下来猜谜。

大大：

小jin：我猜他画的是什么，他猜我做的是什么。

7、闹钟

万万：junjin啊，今天怎么起的这么早啊？

小jin：我定了闹钟

万万：你每天不是把闹钟拍了继续谁吗？

小jin：今天不知谁在我的闹钟旁边放了一圈老鼠夹！

8、随身携带的秘密

小jin：听说你随身携带我的照片？

樱桃：是滴。

小jin：听说你每次遇到难题，只要看看我的照片就会充满勇气。

樱桃：你都知道啦。

小jin：莫非~~你暗恋我？

樱桃：才不是呢，其实是~~每当遇到难题时，我都会拿出你的照片看，然后对自己说，世界上还会有什么事比这个人难对付吗

9、秘密

小jin在公园看到猫猫，就跟猫猫说：「我有一件事要跟你说！」

猫猫说：「什麼事啊？」

小jin说：「这里不太方便，到我家说。」

到了小jin家。

猫猫说：「快点说啦！」

小jin说：「这里不太方便，到我房间说！」

到了房间之后。

猫猫说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」

小jin说：「这里不太方便，到我的棉被里去说啦！」

猫猫说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」

小jin说：「你看我的手表是夜光的哦！」

10、道歉

小jin走在街上，不小心踩了一个老外的脚，急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”

小jin一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”

老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”

小jin无奈的说：“I'm sorry five.”

11、小jin的菜篮子

猫猫在门口看到了提篮子的小jin

猫猫：jin阿 今天轮到你做饭？

小jin：恩！

猫猫：那你买了什么菜？

小jin：大葱、奶酪、咖啡、豆腐乳

猫猫：你到底想做什么……||||||

猫猫暗想，今晚不能在这里吃饭，闪去千二哥家

第二天，猫猫在门口看到了提篮子的小jin

猫猫：jin阿 今天又是你作饭？

小jin：昨天彗星看了我买的菜，就让我在门口想出来能做什么菜了再进去 ，呜~~~~

12、游泳课

小jin第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”

教练：“为什么呢？”

小jin：“我实在是喝不下去了。”

哄老婆开心的笑话

1、老婆，世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！好笑吧，

2、老婆，恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！好笑吧，

3、老婆，别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！好笑吧，

4、老婆，我养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！好笑吧，

5、老婆，女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。好笑吧，

我想每天晚上讲一个笑话给我老婆听。求简短、搞笑的笑话。本人在此谢过了

1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

朋友： 啊，你真会开玩笑……

同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：…… 这不方便吧……

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···

好了，关于“哄老婆开心的笑话逗老婆开心的笑话大全”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“哄老婆开心的笑话逗老婆开心的笑话大全”，并从我的解答中获得一些启示。