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谁能告诉我经典的笑话啊 饭桌上的礼仪,我们该怎么(我要关于礼仪的笑话,要很好笑的哦!)

1。 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2。想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 3。想起小时候,小学...

1。 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2。想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 3。想起小时候,小学...更多谁能告诉我经典的笑话啊 饭桌上的礼仪,我们该怎么话题,小编为你整理了详细内容,欢迎浏览。

谁能告诉我经典的笑话啊 饭桌上的礼仪,我们该怎么(我要关于礼仪的笑话,要很好笑的哦!)

谁能告诉我经典的笑话啊 饭桌上的礼仪,我们该怎么

1。

一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2。

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 3。

想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。

4。

俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句, 说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚。

5。

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的? 6。

宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊。

7。

大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟呢? 8。

我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 9。

我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。 10。

一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“**,吓死你爹了!”长颈鹿说:小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。 小白兔毫无表情的看着他。 并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗? 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?” 神奇的小白兔 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是。

袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过。

” “哇靠。

这么神!。

你是怎么知道的?。

” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。

” 快乐的小白兔 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。

狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。

一只兔子在公司的遭遇 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? *第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么还行不还行的,公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ? *第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我。

我。

不、不知道。

该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走! 小白兔和蚂蚁 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 兔子的论文 有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ” 兔子答曰:“我在写论文。” 狼又问:“什么题目?” 兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑,表示不相信。 兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?” 兔子答曰:“我在写论文。” 狐狸问:“什么题目?” 兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。 兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁! 小白兔和药店老板 一天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:没有。 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:我都跟你说过了,没有! 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板急了:我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来! 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有老虎钳子吗? 老板说:没有。 小白兔问:那,你有胡萝卜吗? 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜汁吗? 三只小白兔 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…… 小白兔和狗熊的讨论 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊(二) 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 千万别把小白兔惹急了 事情的开头是这样的: 我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。 这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。 正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。 此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。 这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。 此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。 而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。 那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗? 一屋子都是兔子 一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西: 房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。 我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……” 老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。” 我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……” 我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是: “在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……” 听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!” 第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。 他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!” 孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了…… 观音:悟空! 悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊? 观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊? 悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了? 观音:那你今天为什么没有上班呢? 悟空:靠!双休日,understand? 观音:SURE! 悟空:那你今天来是要告诉我什么呢? 观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他China BBS的登陆权限… 悟空:什么? 观音:嘘~~~~~~ 悟空:嘘嘘? 观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先! 悟空:啊?就是这个和尚? 唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀? 悟空:啊!你踩到我的手啦! 唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。 悟空:乌龟? 唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的…… 唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子? 悟空:这是我的名片。 唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了? 悟空:****!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了! 唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子? 悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子? 唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活? 悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。 唐僧:好的,你等着 悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空:靠!上面贴了多少条子啊? 唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”…… 悟空:对对对,就是照相的那张。 唐僧:好了!我已经揭下来了! 悟空:ok!你快走远些! 咯噔咯噔……(马蹄声) 悟空:再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空:俺出来啦! 唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了? 悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到? 唐僧:你是爬出来的?那封条? 悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~~~~~是差劲!我们走吧? 唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧? 悟空:我有毛啊? 唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。 悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。 唐僧:怎么了? 悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊? 唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上! 悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈) 唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空:?我的头! 唐僧:哈哈哈!你怕了吧? 悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”? 唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了! 悟空:好狠毒! 唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子! 悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦! 唐僧:不好! 悟空:怎么了? 唐僧:老虎! 悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么? 唐僧:诗? 悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……” 唐僧:拜托,这是儿歌…… 悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的! 唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了! 悟空:了解!瞧好吧! 唐僧:悟空,为什么不走了? 悟空:前面有一条河挡路! 唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了? 悟空:你看,这就是河。 唐僧:哦,this is river! (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了) 唐僧:悟空,为师的马不见了! 悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊? 唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢! 悟空:是被河里的小白龙叼走了! 唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他! 唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了! 悟空:猪水脑! (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前) 白龙:你就是东土来的和尚? 唐僧:正是。 白龙:师傅! 唐僧:谁?我?认错人啦! 白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧:又是观音?你怎么会在这里的? 白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了! 悟空:绕口令?什么意思? 白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧:哦?你说的不是挺好的么? 白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了! 唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。 悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了! 唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的! 悟空:靠! 唐僧:你又打我? 悟空:快说正事! 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧? 唐僧:哼!想的到不错!我要宝马! 白龙:名车啊! 唐僧:你怕了吧? 导演:cut! 唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut? 导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去? 唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。 导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊? 唐僧:好,再来! …… 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧? 唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指) 唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空:西瑞? 白龙:该我出场了! (白龙摇身一变) 唐僧:骡子! 导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。 白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊! 唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的? 导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。 白龙:好吧,就这么定了! (夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

餐桌上的礼仪,生活中的教养!

初二升初三的那一年,因为比较顽劣,父母实在束手无策,就把我送去了我们那边的一所私立学校。那天他们给我打扮的很乖巧,以至于那所学校的校长对着我夸我乖巧,虽然我知道那只是客套话,那所很高的围墙把我和外界的一切全部隔开。外面的喧嚣和热闹都是别人的,我什么都没有。每天最开心的事情,就是和男生一起去草坪上用矿泉水瓶子抓蛐蛐,晚自习的时候玩。我坐在第一排,蛐蛐在我的折磨之下,不堪重负决定越狱。跑到了讲台上,不知是不是因为被我折磨的有些魔障,它竟然跳进了我们物理老师的杯子里,而这个中年男人在端起杯子观望了一会儿,确定不是啥有毒的东西之后,竟然给喝了下去。这是我长这么大,第一次见着人喝蛐蛐的,着实令我震惊。若只是这一件事情,令我记个几天,估计过些时日也就忘了。而在第一节课复习静电反应的时候,他就和变戏法一样,从兜里掏出一把梳子,放在头发上摩擦了一会儿,又弄了点碎纸屑,用梳子上的静电吸了一点纸屑,可能他觉得静电反应不够明显,所以他又把鞋子给脱了下来,然后拿出鞋垫往梳子上擦了两下。这下静电反应比较明显了,桌子上的好多纸屑被吸了起来,这节课就在摩擦梳子中度过了。下课的时候,他又拿起他拿鞋垫摩擦过得梳子梳了头发。这还不是他最可爱的地方,他最可爱的地方是来上课的时候,把裤子给穿反了。我们班长眼睛比较毒,一眼就看出来了。偷偷告诉我们之后,我们笑了好久。虽然已经尽力忍住不笑,但是一看见他的裤子就有些憋不住。课间班长善意的提醒了他。真不愧是四十多岁的老男人,毫不畏惧,站在讲台上义正言辞的说:“不就是裤子穿反了了,你们笑点真低,竟然笑了一节课。”就是这样一个不修边幅的中年男人,用他独特的搞笑方式带我走进了物理这个神奇的世界,让我对这门学科产生了兴趣。也是因为他让我们枯燥的初三生活,过得很快乐。也是他这种潜移默化的影响,传递给我们正能量的世界观和生活态度。即使在我初中毕业七年年之后,再想起他,嘴角还是会忍不住上扬,内心充满感激。

经典笑话 -

------ 小日本最痛恨的笑话(3 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?当然是倒掉啦,侍者道。

NO!NO!NO!日本人摇摇 头说,在我。

求20个经典笑话?急

------ 求20个经典笑话,急 全部 好评回答 2013-10-27 20:47:48 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。

到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大。

谁能给我几个经典笑话~~越多越好~~谢谢我急用

------ 有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的。

突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷… 90。

谁有笑话谁有经典特幽默的笑话呢?

------ 1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

2、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

3、狂欢是一群人的孤单……4、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!5、他们说我是B。

谁能给我说十个一看就能笑死人的笑话

------ 要是按你的要求,要笑的死人的笑话。

那就没人能告诉你了。

因为听到的人都笑死了呀! 医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

俺草有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了。

谁能告诉我点非常好笑的笑话拜托了各位谢谢要暴笑的!

------ 1。

高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到,。

我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建。

告诉我几个幽默笑话!! -

------ 1。

宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?” 妈妈:“去去去,没有。

” 宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。

” 妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?” 宝宝:“他说:'小王,帮我把这件。

谁给我讲一个笑话啊。

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------ 读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。

”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”

求极品经典笑话(不要冷笑话 -

------ 绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典本人收藏的。

1、钱不是问题,问题是没钱。

2、钻石恒久远,一颗就破产。

3、水能载舟,亦能煮粥。

4、一山不能容二虎,除非一公和一母。

5、火可以试金,金。

谁告诉我个幽默笑话专集

------ 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。

这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗

谁能告诉我经典的笑话啊 饭桌上的礼仪,我们该怎么相关拓展阅读

我要关于礼仪的笑话,要很好笑的哦!

问:要短点的,好笑一点的!答:云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。 爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。 云边之雪:我要哭了! 爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。 云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧! 爆笑谷:......详细

面对不同的饮食礼仪,我们应该怎么做呢

答:最早出现的饮食礼仪,与远古的祭神仪式直接相关。对此,《礼记·礼运》作了记载,大意为:原始社会的先民,把黍米和猪肉块放在烧石上烤炙而献食,在地上凿坑当做酒樽用手掬捧而献饮,还用茅草扎成长槌敲击土鼓,以此来......详细

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