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这种被称为“绿茶”的行为,可能是一种重要的关系技巧。(米兰达明示)

策划 / 马斯特撰文 / 马斯特、米兰达专业支持 / 米兰达编辑 / KY主创们最近在跟朋友聊天的时候,我们聊到有关“示弱”的话题。我们发现很多人都把示弱和“绿...

策划 / 马斯特撰文 / 马斯特、米兰达专业支持 / 米兰达编辑 / KY主创们最近在跟朋友聊天的时候,我们聊到有关“示弱”的话题。我们发现很多人都把示弱和“绿...更多这种被称为“绿茶”的行为,可能是一种重要的关系技巧。话题,小编为你整理了详细内容,欢迎浏览。

这种被称为“绿茶”的行为,可能是一种重要的关系技巧。

这种被称为“绿茶”的行为,可能是一种重要的关系技巧。

策划 / 马斯特

撰文 / 马斯特、米兰达

专业支持 / 米兰达

编辑 / KY主创们

最近在跟朋友聊天的时候,我们聊到有关“示弱”的话题。我们发现很多人都把示弱和“绿茶”行为联系在一起,甚至认为只要示弱,就是“绿茶”。

比如女生拧不开瓶盖时,拜托身边的男生朋友帮忙;明明自己可以做的事,却撒娇卖萌让对象来做;自己费些功夫就能解决的问题,却非要“麻烦”朋友......

我们讨论时发现,首先,很多人在使用“绿茶”这个词的时候,只是看到表面的行为后就立即下判断,显示自己识人技巧高超,完全忽视掉他人内心真实的想法和情感。这种随意贴标签的行为本不应该被提倡。

但示弱与“绿茶”有本质上的差别。示弱其实是一种对自己内心真实状态的接纳,也是是一种人际交往中的重要技能。

为什么这么说呢?今天我们就来与大家探讨一下,示弱究竟是怎么一回事?示弱这件事又有哪些可以学习的技巧呢?

示弱,其实是一种向他人展示“自己需要帮助的状态”的行为。但人们普遍认为,向他人求助意味着真的无能,也意味着我们可能被拒绝、被嘲笑、失去主动权,所以不愿向他人示弱。

但这种担心其实是多余的。

Bruk等人在2018提出了美丽的混乱效应(beautiful mess effect),用来形容人们对于自身和他人的示弱行为有着截然不同的看法和评价的现象。

研究发现,人们倾向于对示弱的自己做出相对消极的评价,也更加关注自身脆弱的消极方面。而在描述他人的示弱时,人们会更加注重它的积极方面,评价也会更积极。

反过来想想,当朋友向我们主动寻求帮助或倾诉情感时,我们并不会认为对方无能,反而认为这种行为“很真实”“很勇敢”,愿意真诚地伸出援手;而且会觉得对方把自己当真朋友,关系可能更好了。

所以,当我们真的需要帮助时,我们需要做的,是勇敢地向他人敞开自己。而这么做的前提是我们能够意识到自己的缺点,并勇敢地接纳它。

而某些情况下,示弱的人并不是真的弱,也并非真的无法独自解决问题。

比如,我的路痴朋友和我在一起时,就会以“我是路痴,你比较认路”的理由,把认路的“麻烦”交给我,让我带着他走。而当我问起他一个人怎么办时,他表示自己可以看导航。

在这种情况下,他并不是没有能力自己去某一个地方,而是通过主动暴露自己的脆弱、肯定对方比自己强的方式,选择依赖对方。

而依赖,其实是人际关系中的正常需求。能够坦诚地向对方示弱,意味着我们不仅正视了自己的缺点,还正视了自己内心想要依赖他人的真实诉求,并将其展现出来。

示弱,是“我真心需要你,或你的帮助”,而大家所讨厌的“绿茶”行为,则是将对方当作一种资源,利用他人达到自己的目的。

因此我们说,示弱是一种重要的自我状态,无论我们是真的需要他人的帮助,还只是想要在一定程度上依赖对方。示弱时的我们,是真实的、自我接纳的,是基于内心真实的需求做出了反应。

当我们真的需要帮助的时候,主动示弱的行为,也是“请求支援”的信号。让自己保持一种开放的状态,让有能力的人知道我们需要帮助,给他人发出“我是可以接近的”信号。

而在向对方示弱求助的过程中,我们也会逐渐加深彼此的关系。本杰明·富兰克林说:“如果你想交一个朋友,那就请他帮你一个忙。”很多朋友之间的熟络,不就是从彼此麻烦开始的吗?

对于习惯于逞强的人来说,当我们想要独自承担所有事的时候,其实就是把自己架到一个本不可能的高度,并将他人接近自己的“通道”关闭。比如一个女生需要一个人把两个20公斤的大行李箱搬下楼,自己一个人做会十分吃力费时。如果这时请求他人的帮助,便是在与他人建立了连接的同时,让搬行李这件事完成的更高效。

研究也表明,主动向他人寻求建议和帮助,可以提高工作绩效和满意度(Brooks et al., 2015)。既能够加深与他人的连接,又可以提高工作效率,何乐而不为呢?

另一方面,适当示弱,可以更好地平衡关系中的权利动态(power dynamics)。

一个各方面都“完美”、做的比我们更好的伴侣,在让人心生向往的同时,也容易让人自卑。这时,关系中的共同成长,变成了一个人对另一个人的追赶。时间一长我们就会觉得压力很大,觉得自己过于弱势,从而影响我们的关系。

而如果关系中更强的那一方能够适当示弱,我们便会意识到,“ta其实并不完美,ta也只是个普通人,也和我一样都有弱点。”这样一来,彼此都坦诚示弱,也会产生更强的连接感。(有一种合适,叫做“权利状态合适”。想要势均力敌的爱情快戳研究发现:要想爱情长久,就得棋逢对手。|怎么样才算是势均力敌的爱情?)

研究也证实了,自我暴露与信任、喜爱和亲近感都呈正相关(Wheeless & Grotz, 1977;Collins & Miller, 1994;Sprecher et al., 2013)。而自我暴露行为中,就包含了示弱。

虽然示弱能够给我们带来诸多好处,但随意示弱只会让人反感。那么,怎么示弱才能不令人反感,又增进彼此的关系呢?我们给出了一些tips:

(Norman, 2017)

1.选择合适的人和地点

并非所有的人都能够让我们展示脆弱,尤其是当这些脆弱对于我们来说是极为隐秘的软肋时。所以在示弱时,要挑选值得结交、或是本身有着重要意义的人,以及一个尽量选择能让双方放松、且有一定隐私的地点。

2.不要用力过猛

有时我们终于找到一个自我暴露的机会,会将压抑很久的情绪一并宣泄出来。这样夸张或混杂的情绪表达可能让接受方很难消化和理解,更不要提安慰和帮助。

所以我们在示弱的时候,应尽量专注于一个点,这样接受的一方容易理解,自己也能很直白地将心情传递给对方,让对方感受到你的诚实和勇气。

3.用一些表达情感的词语(emotive words)

情绪暴露在示弱中是很重要的,有时我们看似在展示缺点,实则在表达情感。所以可以多使用一些情感用词,添加一些形容词(悲惨的、兴奋的)、动词(击垮、背叛、拯救),甚至是一些语气词,都对于感情的表达有很大的帮助。

这些细小的用词和语气差别,可以很好地传达你的心情,也更容易让倾听者理解并且与你所分享的脆弱产生共情。

4.注意边界,不要过度分享

虽然他人并不会因为示弱而评判我们,但没有边界的示弱,并不会给人留下好印象,更不可能成为一种人际技巧(尤其是在工作中)。

研究显示,当人们反复暴露关于自身的负面信息,朋友会更不喜欢ta,伴侣也不会提供更多支持(Forest et al., 2014)。

一次“好的示弱”,应该是在表达了自己遇到困难的同时,明确地提出自己的需求,而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开,蹲在地上摆烂,等待对方的同情与支援。

一次“好的示弱”话术应该是这样的

5.示弱是相互的

当我们向他人展示脆弱时,我们期待对方给予我们安慰、支持以及鼓励。但想要真正地建立起双方的关系,需要互惠互助。

如果对方在我们最脆弱的时候帮助我们,安抚我们,一直陪伴在脆弱的我们身边。那么反过来,当对方在脆弱的时候,选择了向我们坦诚相待的话,这其实就是对方信任我们,并且建立真实联结的一个信号和机会。

KY作者说:

作为一个在生活和工作中不轻易示弱的人,我想我们需要做的是勇敢一点,试着克服那些其实不存在的恐惧,正视自己真实的诉求,找一个能够信任的人,慢慢道出自己的想法。我们会逐渐地意识到,我们其实可以用把自己打开的方式与他人建立连接,而人们也愿意接受我们的脆弱。

当我们不再试图维护一个完美的人设,敢于把真实的缺点和脆弱展现给他人时,我们才真正地做到拥抱自我,并拥抱更加真诚和深层次的人际关系。

愿我们都能安心地示弱。

今日互动:你会在生活中逞强还是示弱呢?与我们分享一些你对示弱的看法,和你在生活中的示弱小技巧吧~

References:

Brooks, A. W., Gino, F., & Schweitzer, M. E. (2015). Smart People Ask for (My) Advice: Seeking Advice Boosts Perceptions of Competence.Management Science, 61(6), 1421–1435.

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability.Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.

Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review.Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.

Forest, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2014). Discount and disengage: How chronic negative expressivity undermines partner responsiveness to negative disclosures.Journal of Personality and Social Psychology, 107(6), 1013–1032.

Norman, M. (2017, January 18).8 Practical Steps for Demonstrating Vulnerability (Especially for Men). Matt Norman. https://www.mattnorman.com/demonstrating-vulnerability/

Sprecher, S., Treger, S., & Wondra, J. D. (2012). Effects of self-disclosure role on liking, closeness, and other impressions in get-acquainted interactions.Journal of Social and Personal Relationships, 30(4), 497–514.

Wheeless, L. R., & Grotz, J. (1977). The measurement of trust and its relationship to self-disclosure.Human Communication Research, 3(3), 250–257.

这种被称为“绿茶”的行为

策划 / 马斯特撰文 / 马斯特、米兰达专业支持 / 米兰达编辑 / KY主创们最近在跟朋友聊天的时候,我们聊到有关“示弱”的话题。我们发现很多人都把示弱和“绿,更多这种被称为“绿茶”的行为,可能是一种重要的关系技巧。(米兰达明示)的相关信息请参考下面的百度知识。
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米兰达明示

问:You have the right to remain silent. If you give up that right, any...详细

求米兰达可儿这张照片高清原图

答:虽然有水印,但是是我能找到最清晰的了 望采纳,详细

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